Персональный сайт

Колдовская кошка

kraziko — Fri, 02 Mar 2012 06:18:23 GMT

Колдовская кошка

Сегодня не только первый день весны, но и Всемирный день кошек. Я поздравляю все любителей и их любимцев с этим праздником.

Кошке издавна приписывалась мифическая роль духа-хранителя, спутницы-чародейки, помощницы ясновидящих и, конечно, колдуний. Со временем подтвердилась связь мистических колдовских сил с кошками. Видим мы это или не видим, они служат хладнокровными, спокойными, сосредоточенными посредниками, позволяя нам обнаружить и обострить собственные волшебные творческие силы. Кошки способны и готовы помочь людям реально проявить свои чары, видя в них компаньонов, партнеров, источая ауру мудрости и дружеской поддержки.

Классический образ колдовской кошки — существо, лениво полеживающее у печи, одним глазком присматривая за происходящим вокруг. Почему у печи? Потому что в старые времена очаг был центром дома, где готовилась еда, варились приправы, целебные и колдовские травы, призывно горел огонь под внимательным взглядом домашней кошки, наделявшей своими психическими и колдовскими силами любимых друзей, когда те в том нуждались.

Впустив в свою жизнь кошек, мы получаем возможность в тихий уединенный момент набраться смелости и обрести присутствие духа. Кошка показывает, как важна тишина и молчание, учит людей смотреть в глубь себя.

В обществе домашних кошек, наглядно проявляющих колдовские интуитивные чары, мы открываем собственные духовные силы. Независимо от возраста и традиционной веры, мужчины и женщины обязательно должны чуять в своей душе божественную искру.

Хотя магическими чарами наделены кошки всех пород и окрасов, по верованиям и преданиям разных народов цвета кошачьей шерсти обладают особыми свойствами. Читайте дальше и думайте, что можете добавить.

Черный цвет: колдовство, оккультные силы, защита, магия. В Британии черная кошка считается добрым предзнаменованием.

Черепаховый: женская магия, поскольку породные гены такого окраса наследуют только самки. Детская магия, целительство, ясновидение.

Калико: кошка верховной богини. В классических трехцветных окрасах сочетаются белый (девичий), красный (материнский), оранжевый и черный цвет короны, связанные с трехликой богиней. Кошки калико несут удачу на суше и на море, хранят дом и семью от вреда.

Золотистый, золотисто-коричневый (как у абиссинской кошки): почитаемая храмовая кошка, игривая, мудрая, царственная, которая дарует изящество, помогает освоить вековую мудрость, солнечную магию.

Палевый, светло-коричневый окрас сиамской кошки, королевской породы, которую разводили в сиамских храмах, сохраняя чистую линию. Кошки такого цвета приносят долгожительство, славу, успехи, помогают в солнечной магии.

Полосатый оранжевый или рыжий кот (табби): классический спутник колдуний, преисполненный мужских тайн. Большинство оранжевых табби - коты. Кошки редко встречаются, хотя первой в пашем доме была оранжевая табби. Какого бы они ни были пола, как бы ни называть их окрас -- оранжевым, имбирным, мармеладным, — они несут магию очага, дома, семьи.

Серый табби: улыбчивый чеширский кот., сумасброд хулиган, над которым смеются колдуньи с родными и близкими и который дарует удачу.

Дымчато-серый: кошки такого окраса, посвященные Фрейе, молчаливые и секретные, предсказывают погоду, владеют магией дождя.

Белый: чародеи, целители, творят лунную магию. В Америке считаются добрым предзнаменованием.

Голубой, серебристый: некогда в Таиланде кошек такого окраса принято было дарить невестам. Кошки серебристо-голубого оттенка приносят любовь, счастье, удачу.

Двухцветный (черно-белый, оранжево-белый, серый с белым): по преданию, двухцветные кошки лучшие мышеловы и очень дружелюбны. Назовите иначе окрас своей двухцветной киски и посмотрите, что вам это скажет.

по Элен Дюген. Магия кошек.

О котах!

kraziko — Mon, 24 Oct 2011 12:45:15 GMT

Закончились гастроли,попили валерьяночки и не только... есть свободное время поразмыслить о житие-бытие нашем...

О котах

• Кот по сути есть тварь с количеством лап от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой.

• Он весь снаружи покрыт шерстью раз личного качества, количества и оттенков.

• При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вы
вод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон.

• Наука не располагает точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего, там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями.

• Звуки, издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного торохтенья, когда котъ сигнализирует о необ -
ходимость дозаправиться, до глухого «БУМ» при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.

• Все коты делятся на диких и домашних,- Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредс-твенной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незваными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ-печи, на этом их «гейм овер».

• Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно, в процессе полёта коты испытывают некоторый диском форт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём дока зано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщь.

• Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым количеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт).
Редкий кот прогрызёт банку с «Вискасом».

• Место кота в природе не ясно. Скорее всего, это живучая ошибка природы при со здании зайцевъ и кроликовъ.

• Применение кота разнообразно - от снятия стрессов до изготовления шапок и исполь зования как приманки при ловле раковъ.

ТЕСТ - Любит ли вас ваша кошка? от "КП" в Украине"

kraziko — Sun, 11 Sep 2011 06:54:00 GMT

Любит ли вас ваша кошка? от "КП" в Украине"

Мой результат:

Конечно же, это любовь. Об вас так приятно потереться, можно расслабиться и поурчать, с вами даже мышью и голубем поделиться не жалко. Зачем нужен кто-то еще, если есть Такой Большой кот, который заботится, кормит и ухаживает. А тот ноутбук ну абсолютно случайно сломался, правда-правда.

Пройти тест!

Гора Кошка

kraziko — Sat, 10 Sep 2011 10:57:00 GMT

Кошка для кошколюба - животное священное и неприкосновенное. И упаси вас бог дерзнуть сказать в адрес кошек какую-нибудь гадость в присутствии этого человека. Рискуете получить увечья, не совместимые с жизнью.

Но я все-таки рискну рассказать вам легенду, в которой кошка играет далеко нелицеприятную роль.

Дело было давно. Очень давно. Жил на свете страшный разбойник, сеявший вокруг себя смерть и несчастья. Его злодеяния не имели границ. Он без жалости убивал, грабил и продавал в рабство тех, кто попадался на его пути.

Однако все чаще стала напоминать о себе совесть, и кошмары по ночам становились все более навязчивыми. И тогда разбойник завязал со своим черным ремеслом и удалился в горы. Он зажил праведной жизнью. В наше время бы сказали, что даже табак ему заменила електронна сигарета.

Разбойник замолил свои грехи, и сжалившись над ним боги стерли его память. Бывшему разбойнику казалось, что всю жизнь он провел в уединении на скалистом берегу, помогая людям и давая им знахарские советы.

Такой поворот событий пришелся совсем не по душе нечистой силе. У нее в отличии от разбойника память не отшибло и она прекрасно помнила, каким злым и тщеславным он был раньше.

И решила тогда нечистая сила вернуть все на круги своя, обернулось черной кошкой и в дождь пришла к пещере разбойника. Тот сжалился над животным и пустил к себе. Кошка прижилась в пещере. И каждый вечер, ласкаясь к разбойнику, пробуждала в нем воспоминания о былой жестокости. Но разбойник лишь отмахивался от них. В нем больше не было алчности и злости.

Пришлось кошке искать другие лазейки в темные стороны души разбойника. И стала она внушать ему сожаления о том, что никогда не было у него семьи, не было женщины, которая бы любила его. Это и было слабостью человека, который в прошлом лишь разрушал семейные очаги. Гнев вскипел в нем и выбросил он кошку из пещеры.

Но дело было сделано, слабина была нащупана. И когда следующим утром пошел разбойник к морю наловить рыбы, его невод вытащил из воды прекрасную девушку. Выпутавшись из сети, она подошла к разбойнику и поцеловала его, пробудив в нем страсть.

Нечистая сила уже торжествовала победу. Но боги не стерпели такого кощунства. И в мгновение ока девушка, монах и наблюдавшая за ними кошка превратились в камень.

С тех пор крымское побережье украшают три горы - Дива, Монах и Кошка. Ну и конечно же, красивая легенда.

Премьера в Одесском цирке

kraziko — Fri, 04 Feb 2011 18:10:17 GMT

25.01, Вторник

Премьера в Одесском цирке

Печатная версия

Ключевые слова: цирк, премьера

Цирк создан для того, чтобы поражать. Поражать совершенством человеческого тела и разумом животных, дерзостной отвагой циркачей, головокружительные трюки которых вызывают единодушное «ах!» сотен зрителей.

Желающих получить свежую порцию адреналина в нашем городе немало, поэтому на премьере международной цирковой программы «Дикие львы Кении» в Одесском цирке яблоку негде было упасть.И зрители были вознаграждены по достоинству.
Дикие львы - вернее, львицы - действительно отнюдь не походили на ручных домашних кошечек. Вполне откровенно скалили клыки и «препирались» с укротителем - известным французским дрессировщиком Фредериком Розелем, бесстрашно вошедшим в клетку к семи хищникам. И звери, усмиренные человеческим интеллектом, были покорны его воле.
Династия укротителей Розелей работает во Франции уже более 250 лет. Дрессурой хищников занимались все прадедушки и прабабушки Фредерика, потому львы и тигры - полноправные члены его семьи.
- Когда я родился, в кроватку мою вместо плюшевой игрушки положили настоящего львенка. - Поэтому, можно сказать, что львами я занимаюсь с моего рожденья, - рассказывает Розель.
Дрессура же в корне отличается от традиционной - хищники работают без подкормки и принуждения. Удивительно? Только на первый взгляд. Ведь члены одной семьи всегда найдут общий язык.
Братья меньшие августейших особ семейства кошачьих - обычные коты - появившись на арене, доказали, что тоже не лыком шиты. Воспитанники дрессировщика Виктора Кошмана оказались настоящими экстремалами, не страшащимися ни пылающих колец, ни головокружительных центрифуг. На передних лапах они передвигались по веревочной лестнице и прыгали на арену почти из-под самого купола цирка. Так что добропорядочные куклачевские котики рядом с этими рыжими разбойниками отдыхают.
А вот французские пудели - щеголи и красавцы - зарекомендовали себя истинными шевалье, хоть в «Трех мушкетерах» снимай! Неутомимые танцоры, продемонстрировав восхищенной публике чудеса ловкости, они, завершив свое выступление, пожали друг другу лапы, крепя цирковое братство. Такими их воспитала лауреат международных конкурсов Алла Степаненко.
А еще поражал своим мастерством неоднократный победитель международных цирковых состязаний жонглер Гамлет Емешьян, волшебной силой своего искусства заставляющий летать одновременно 9 колец. Распустила экзотический цветок из множества вращающихся одновременно обручей виртуоз хула-хупа Елена Иванова. А в паузах между номерами не давал скучать зрителям веселый клоун - гость из Большого московского цирка на проспекте Вернадского заслуженный артист России Евгений Чепченко. Его забавные репризы стали «расслабляющей терапией» перед ударной порцией адреналина, полученного зрителями от штейнтропе в исполнении Олега Шелудякова. От этого фантастически рискованного номера замирает сердце. Артист без страховки на раскачивающейся трапеции делает стойку на голове под куполом цирка, высота которого 22 метра - сопоставима с высотой 8-этажного здания! И даже уверенность в высоком профессионализме артиста не в силах смягчить захватывающий дух экстрим-момента.
Но подлинным праздником для зрителей стало выступление московского акробатического коллектива «Русичи» под руководством заслуженного артиста России Игоря Майорова, еще раз подтвердившее, что искусство цирка от, пусть и высококлассного, но трюкачества отличают художественный вкус постановщика номера и артистизм его исполнителей.
В исполнении «Русичей» лихая команда матросов-спасателей с «Титаника» не только продемонстрировала отточенное акробатическое мастерство, но и насмешила публику почище иного клоуна. А развеселые скоморохи «летали» по арене, превращая свои стремительно вращающиеся в сальто тела в ослепительный символ солнечного круга. Недаром искусству «Русичей», лауреатов международного циркового фестивали в Монте-Карло, уже 15 лет аплодируют зрители на всех континентах планеты. Повезло и одесситам. Еще целый месяц поклонники цирка смогут восторгаться, удивляться и хохотать на представлениях гостящих в нашем городе замечательных цирковых артистов, выступающих в международной программе «Дикие львы Кении».

Журналист: Александра Рыбакова

В доме, где живет кошка, люди болеют гораздо реже

kraziko — Sat, 20 Nov 2010 06:26:25 GMT

В доме, где живет кошка, люди болеют гораздо реже

И тибетским ламам, и мудрецам древнего Египта были известны удивительные терапевтические способности этого домашнего животного.

Кошка улавливает настроение человека и его состояние. Пушистый лекарь сам приходит к хозяину и укладывается около него. Совсем необязательно киска пристроится на месте боли — даже присутствие ее рядом может оказать мощный оздоровительный эффект.

Ученые утверждают, что люди, у которых есть в доме кошки, болеют в пять раз реже, чем другие. Кошка умело «забирает» боль, снимает стресс и успокаивает нервы, при этом ничего особенного делать с ней не нужно: легкие, ритмичные поглаживания и спокойный совместный отдых может сыграть положительную роль.

Кошка оказывает на человека воздействие комплексно и многогранно — биоэнергетический контакт происходит, когда хозяин гладит животное, легкое массирование когтями кожи человека действует как метод иглотерапии, низкочастотные токи, вырабатываемые шерстью животного, лечат воспалительные очаги.

В Лондонском университете сделали неожиданное открытие, когда лабораторная кошка случайно прошла мимо генератора токов и показатели приборов зашкалили. Было установлено, что одно животное способно заменить пять современных генераторов.

Например, воспаление суставов врачи давно лечат токами низкой частоты, так вот кошка, как источник таких токов, помогает снять очаг болезни. Для этого достаточно положить домашнего любимца на больной сустав и поглаживать его в течение 20-30 минут ежедневно до полного исчезновения болей.

ВСЕ О КОШКАХ

kraziko — Wed, 20 Oct 2010 09:26:56 GMT

ВСЕ О КОШКАХ

Кошки никогда не мяукают друг сдругом. Этот звук специально для людей. Кошки могут издавать около 100 различных звуков. Для сравнения: собаки только около 10.

Падающая кошка всегда действует одинаково. Сначала выравнивается спина, потом ноги, а в конце выгибается спина, чтобы смягчить приземление.

Если кошка дерет мебель, попробуйте придать этому месту придать аромат лимона или апельсина. Кошки ненавидят эти запахи.

Рисунок поверхности носа кошки уникален, как отпечаток пальца человека.

Жираф, Верблюд и Кошка- это единственные животные-иноходцы, при ходьбе у них идут сначала левые ноги, а потом правые. Такая ходьба гарантирует скорость, проворство и тишину.

Египтяне брили брови, как признак траура, когда теряли любимую кошку.

Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов. В каждом ухе у кошки 32 мускула, чтобы управлять ухом они используют двенадцать или более мускулов.

Cколько лет вашей кошке по человеческим меркам? Если вашей кошке 3 года, этосоответствует человеческим 21 году. Если 8 лет, то по человечески - 40. Если 14, то 70 человеческих лет.

Средний срок жизни домашней кошки - 15-20 лет, в то время как для диких - от 3 до 5 лет

По данным Лионского университета в мире около 400 миллионов домашних кошек. Пальму первенства отдают Австралии, где на 10 жителейприходится 9 кошек. На Азиатском континенте первое место за Индонезией, здесь более 30 миллионов пушистых зверьков, а в Европе - за Францией, жители которой имеют на своем попечении 8 миллионов кошек. Вместе с тем есть страны, например Перу, Габон, где домашняя кошка почти не встречается.

Каждый год Американцы тратят четыре миллиарда долларов на пищу для кошек. Это - на один миллиард долларов больше чем, они тратят на пищу для грудных детей!

Если кошка около Вас, и её хвост дрожит - это самое большое чувство любви, которое она может выразить. Когда хвост начинает опускаться, значит, настроение изменилось - можно отойти, она не обидится.

Кошки машут своими хвостами, когда стоят перед выбором, при этом одно желание блокирует другое. Например, если кошка стоит в дверном проеме, и хочет выйти, а на улице идёт дождь, хвост будет качаться из-за внутреннего конфликта. Кошка хочет выйти, но не хочет промокнуть. Как только она примет решение (остаться дома, или выйти под дождь), хвост немедленно прекратит раскачиваться.

Кошки трутся о человека, чтобы "перебить" чужие запахи. Запах идет из желёз, которыенаходятся между глазом и ухом и в основании хвоста.

Если зрачки расширены, несмотря на яркое освещение, кошка чем-то очень заинтересована или в игривом настроении.

Кошкам, чтобы видеть, достаточно 1/6-ой света, необходимого человеку. Их ночное зрение удивительно! В темноте глаз кошки использует даже свет, отразившийся от сетчатки.

Кошки, в отличие от собак, не могут сфокусировать взгляд на близко расположенных предметах, то есть кошки дальнозорки,

а собаки - близоруки. Фактически лучше всего кошка видит на расстоянии от 75 см до 2-6 метров.

Кошки могут различать цвета. Эксперименты доказали, что кошки могут различать красный и зеленый; красный и синий; красный и серый; зеленый и синий; зеленый и серый; синий и серый; желтый и синий, и желтый с серым!

У кошек встречается дальтонизм. Их дальтонизм похож на человеческий - красное им кажется зеленым, а зеленое - красным.

Кошки могут видеть на расстояние до 60 метров. Их периферийное зрение - приблизительно 285 градусов.

Чувствительность кошки к громкости звука в 3 раза выше, чем у человека! ( Если мы слушаем громкую музыку или в комнате гремит теливизор, то следует предоставить кошке возможность уйти в другое помещение!)

Кошки воспринимают звуковые частоты в диапазоне от 50 до 60 кГц. Собака реагирует на звук частотой около 40 кГц. Человек способен улавливать звуки частотой 20 кГц.

У кошки дрожит нижняя челюсть и стучат зубы, только в том случае, если добыча недостижима.

Кошки чувствуют запахи в 14 раз сильнее, чем люди!

Помимо носа, кошки могут улавливать запахи с помощью так называемой трубки Якобсона", расположенной на верхнем нёбе за передними резцами. Кошка пользуется им, когда полностью сосредотачивается на каком-то особенно интересном запахе, втягивая в себя воздух, слегка приподняв верхнюю губу и нос.

Уход за шерстью успокаивает, нейтрализует зараждающуюся агрессивность. Если кошка не может решить,

какой путь выбрать, ей следует обдумать свое поведение. В состояние неуверенности есть универсальный рецепт:в сомнительных случаях вылизывайся!

Кошки более активны вечером.Туалет должен стоять в уединенном месте, чтобы кошка не стеснялась, и вдали от миски с едой, поскольку кошки не любят пачкать возле того места, где они едят.

Кошки - самые ленивые млекопитающие. Они спят 16 часов в день.А когда не спят, ухаживают за собой 30 % времени.

Никогда не кормите кошку собачьим кормом. Потребность кошек в протеинах впятеро больше, чем у собак.

Кошки любят высоту. Также любят высоту леопарды и ягуары, которые спят на деревьях.

Если кошка падает, то её внутреннее ухо, управляющее балансом, помогает ей приземлиться на лапы.

У кошки в среднем 12 подвижных уса с каждой стороны морды. В основании усов имеется большое количество нервных окончаний, поэтому кошка с помощью них получает информацию обо всем, что ее окружает - о предметах, о ветре, о температуре и т.д. Если кошке удалить усы, она может плохо ориентироваться в пространстве, например, плохо охотиться и вообще чувствовать себя неуверенно.

Усы помогают кошке определить, пролезет ли она в отверстие! Научное название усов - vibrissae - поэтому их часто в рускоязычной литературе называют попросту вибриссами. Усы действительно вибрируют. Если усы у кошки смотрят вперед - она чем-то очень

заинтересована. Или в стычках хочет напугать соперника. Если усы смотрят назад - кошка напугана, она избегает прикосновений.

Нервное состояние у кошки выдают уши - они у нее мелко подергиваются, хотя сама кошка может спокойно сидеть и наблюдать. Можно даже, тронув кошку в таком состоянии, добиться от нее шипения и удара лапой.

При нападении кого-то кошки плотно прижимают уши к голове. Это для предохранения от зубов и когтей противника. Если кошка нападает сама, то уши она опускает горизонтально и в стороны, образуя треугольник.

Кошачьи драки короткие, но очень свирепые. Главное их оружие в драках - зубы

Во время питья, кошка захватывает жидкость нижней стороной языка, больше, чем верхней.

Нормальная температура тела кошки - 38 градусов по Цельсию.

Кошка может прыгнуть в высоту, в 5 раз превышающую ее рост. Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой, по имени Mincho, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время, она сумела принести три помёта с такими же котами-верхолазами.

У кошки нет ключиц, что позволяет ей пролезть в любую щель, куда смогла пройти ее голова. Ее передние лапы могут вращаться почти в любом направлении и обе половины ее тела могут двигаться в

противоположных направлениях!

"Общительные" кошки следуют за Вами из комнаты в комнаты, чтобы контролировать ваши действия.

У кошки потеют только подушечки лап. Возможно, Вы замечали влажные отпечатки на столе после экспертизы или ветеринарного осмотра, когда забирали кошку?

Кошка реагирует лучше на женщин, чем на мужчин, вероятно потому, что женский голос выше по тональности, чем мужской.

Некоторым замкнутым детям легче наладить контакт с кошкой, чем с собакой.

Не стоит давать кошке колбасу, так как при ее производстве применяются соевые заменители мяса и свиные жиры. Сою ни собаки, ни кошки переварить практически не могут - она проходит транзитом через организм животного. А свиные жиры негативно сказываются

на процессах пищеварения и работе печени.

Кошки не глупы, но своенравны.

Кошке нравится, когда все двери в доме открыты, она терпеть не может замкнутого пространства.

Ежедневные туалеты кошки объясняются не только ее чистоплотностью. Еще одна цель "умывания" - слизать с шерсти определенное количество вещества, содержащего витамин В, который необходим для регулирования психического равновесия. Если лишить кошку этой возможности, она станет нервозной и может даже погибнуть.

Кошки лучше собак различают запахи.

Когда мы гладим кошку, у нас снижается частота сердцебиения и кровяное давление. А люди с сердечно-сосудистыми заболеваниями имеют шанс прожить дольше, если у них есть кошка, в отличие от тех, кто не имеет ни кошки, ни собаки.

Ученые определили, что кошки, в отличие от собак, насыщают воздух отрицательными ионами, которые полезны для

здоровья человека.

По статистике, семьи, где держат животных, гораздо легче переносят кризисные ситуации и больше общаются.

ДНЕВНИК КОТА

kraziko — Fri, 16 Jul 2010 09:42:24 GMT

Дневник котёнка

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

Девять жизней Барсика.

kraziko — Fri, 16 Jul 2010 09:35:38 GMT

Девять жизней Барсика.

Эх друг... именно друг, и никакой не хозяин! Сколько мы с тобой пережили - всего и не вспомнишь! Только с котом себя и познаешь, ни с какой собакою такого не получится. Для них ты именно хозяин, а вот для нас, котов, друг!

Помнишь, когда ты меня подобрал? Я тогда мелкий совсем был, месяцев шесть, вряд ли больше. Меня с моста сбросили, а ты как раз под мостом прятался от папы. Ты, кажется, его хрустальную пепельницу разбил, или вазу. Знатная ваза то была, мне Васька рыжий рассказал, что этажом выше живет. Или, все-таки пепельница? Кажется, твой папа с ней часто на балкон выходил. Ты как увидел, что меня кинули, так сразу и прыгнул в воду. Повезло мне, что прежние хозяева (именно хозяева, никакие не друзья) даже платка на меня пожалели, даже коробки. Ты тогда кинулся в воду прямо в одежде, я помню. Только майку снял - в ней ты меня домой нес. Я помню что все вокруг рекой пахло, а майка тобой. Ты самую малость не успел доплыть тогда. Так я и потерял свою первую жизнь. Зато оставшиеся восемь стали безраздельно твоими.

А помнишь когда у тебя газ убежал? Летом на даче. Я, как сейчас помню, прихожу, а ты лежишь и в ус не дуешь. К тебе тогда друзья приезжали. Друзья уехали, а ты спать лег. Я тебя и так будил, и так. Чего только не перепробовал. А сколько я тебе на ухо орал? Да после тех двух полетов через всю комнату, в которые ты меня отправил, любой другой гордо развернулся бы и ушел! Но я нет, ты ведь мне друг... А как ты ругался когда я на тебя все книжки с полки опрокинул? Но я не обижаюсь. Я б тоже спросонья на твоем месте удивился с чего бы это ты, друг, по полкам ползать начал: то ли тараканом себя возомнил, то ли человека-паука пересмотрел. А вот как бы ты на моем месте объяснил что газ утекает? Хорошо еще, что когда я кашлять стал, ты решил что меня вырвет и пнул меня на улицу. А потом все само собой решилось, ты пошел покурить, а со свежего воздуха и сам утечку унюхал. И зачем вам людям нос, если он такой слабый? Я пока тебя будил так надышался, что, наверное, тогда свою третью жизнь и потерял.

Зато вот Четвертую потерял гордо, в бою. У нас тогда крыса завелась. А ты ведь у меня молодой был, доверчивый, оставишь колбасу на столе, а как ее не станет - сразу у тебя Барсик виноват. Ну откуда Барсик? Барсика, может, дома вообще не было в тот момент! Я прихожу со свидания, а меня бить начинают. Кому, может, и как, а мне вот обидно! Не поверишь, я ее две недели караулил! Наконец, день икс. Лежу я как-то на батарее, слышу - идет, чую - она! Я еле слышно приподнимаю голову, и тут она на меня кааак посмотрит! Ка-а-а-ак глазищами желтыми да злыми завращает! Я тут же сделал стойку по тэйквон-до, а она мне в ответ джиу-джитсу закрутила. Я ей лапой в ухо засветил, а она мне сковородкой по голове. Тут уж я рассердился и бить начал в полную силу. Это у меня от удара по голове сковородкой так произошло. Сразу вспомнилось как мы с тобою Фредди Крюгера смотрели по видику. Я когти выпустил - она зубы обнажила. Это был неравный бой, но я все-таки победил. А все потому что я кот, сиречь существо более высокого уровня, да и жизней у меня аж девять, не то что одна жалкая да крысячья...

Шестая жизнь... Ну, я до сих пор не считаю себя виноватым. Стервой была твоя Вика, тут ты меня не переубедишь! От стерв всегда запах такой идет необычный, не естественный. Они знают, что они стервы, и прячут запах в духах. А еще одежда у них странная и кожа у них холодная. Я на ней и так, и этак пытался пристроиться, а она чуток коленку повернет и снова мне холодно да неудобно. Это она для тебя притворялась, что от меня без ума, зато когда тебя не было - говорила всем по телефону что ты дурак. Не хочешь - не верь, но я такое стерпеть не смог. Бей, ругай, дуйся, такой уж у меня характер. Меня еще можно обзывать, но за друга, ты, конечно, извини, "пасть порву, моргалы выколю". А как тебе доказать, что она стерва? Задача посложнее, чем с газом. Я вообще, очень интеллигентный кот, ты не представляешь, какие моральные муки мне пришлось испытать, пока я гадил на ее платье! Но я должен был это сделать. Сумочкой она, конечно, меня приложила знатно. Вот в эту сумочку (Gucci, я даже это до сих пор помню!) и вылетела моя шестая жизнь. Цинично, но оно того стоило, особенно когда ты меня взял и обнял, прижал к себе, а сам высказал ей все, что я бы тоже ей высказал, умей я говорить. Никогда до тех пор не испытывал я такой моральной сатисфакции! Зато вот Катя твоя - совсем другое дело. Особенно когда она жилки из мяса вырезает!

За седьмую я не обижаюсь. Оно и понятно, что котята - существа неразумные, и твой котенок Сережа не был исключением. Оно даже правильно, что он со мной игрался. Людские котята просто обязаны учиться у настоящих кошек доброте и мудрости. Ну, потягал он меня тогда за хвост, а потом еще и помыть попытался, зато сейчас как со мною носится. Мне аж лежать стыдно в такие моменты. Старость - не радость. Вторая, пятая и восьмая тоже были героическими. С котами дрался. В первый раз во имя любви, зато когда пятую и восьмую жизни терял - за территорию. Эти коты хотели твой двор своим назвать. Тяжко, конечно, было, но я справился, да и ты помогал мне. Сколько раз на мой крик выскакивал во двор и этих бандитов блохастых распугивал.

В общем, все восемь моих жизней прошли не даром и оставили за собой воспоминания, которыми можно если не гордиться, то хотя бы наслаждаться. И только девятая, последняя, вызывает у меня легкое недоумение. Дело в том, что мы, кошки, девятую смерть чувствуем загодя. первые восемь - нет, а девятую почему-то чувствуем. Даже странно, что при такой выдающейся жизни, как у меня, девятая будет всего навсего от старости. Смешно. Я так часто жалел тебя с твоей одной единственной жизнью, что и мысли не мог допустить, что моя окажется короче. А ведь кошки, наверное, не попадают в рай. Я слышал как твоя мама это Сережке говорила. Еще она говорила, что у животных души нет. Может и так, только почему же тогда мне так тяжело тебя оставлять? Знаешь, умей я писать, я бы все это тебе написал в письме, а так остается только еле слышно мурлыкнуть тебе на ушко.

Я ухожу. Ухожу, потому что последнюю, девятую смерть, нужно встретить достойно, что бы там ни было и как бы она не произошла. Помню ты как-то читал про викингов, у которых считалось, что в рай попадают только те, что погиб в бою. Достойная вера, она мне больше нравится, чем та, что у твоей мамы. Но у котов есть свое поверье. Каждый, даже самый захудалый кот верит, что если в момент смерти никого рядом нет, а жизнь была прожита достойно (как у меня), то мы, коты, в награду за такую жизнь получаем броню и крылья. Одев эти броню и крылья даже самый старый кот превращается в молодого и красивого дракона. Возможно, ты читал о них в сказках. Именно от гордых драконов мы ведем свой род, и в них мы превращаемся, прожив на земле девять кошачьих жизней. Поэтому, когда я уйду, не плачь, друг, мне и самому тяжело. Но драконы, как известно, умеют летать и гоняют тучи по небу, чтобы шли дожди, а в свое свободное время я буду прилетать к тебе и именно над тобой буду разгонять тучи. Ты увидишь солнышко и улыбнешься. Поэтому, хоть я и ухожу, не плачь! И найди своему котенку такого же друга, каким был я для тебя. Прощай. Твой Барсик. Мур.

Один день из жизни кота!

kraziko — Wed, 14 Jul 2010 14:47:51 GMT

Один день из жизни кота...)

Утро. Эта дура встала,

Волосенки почесала,

Сонно в ванную ползет — Там её подарок ждет.

Не в горшке, а как обычно

На пол я наделал лично.

Пусть позлится, убирая —

С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта

Поползет из туалета.

Я — под ноги. Оп, споткнулась!

Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,

Наливает кофе в кружку,

Дикий мяв — и все дела —

Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,

Пару строк в дневник черкнуть,

Запишу, себе не льстя:

Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,

Только спакостить собрался

И вот тут, блин, как назло,

Мне конкретно не свезло.

Видел, шмотки надевала,

Рыло все размалевала,

Думал, что куда-то прется,

Хрен поймешь, когда вернется,

А она меня схватила,

К коновалу потащила,

Тот мне, гад, вкатил укол — Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти

Адекватно я ответил:

Мне уколы портят шкурку,

Ей же — кожаную куртку.

Время даром не терял —

По дороге куртку драл

И штаны её из кожи

Так уделал — не дай Боже!

Впредь запомнит, может быть:

Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.

На кровати рвал игрушку —

Черепашную подушку.

Так увлекся делом этим,

Что хозяйку не заметил.

По башке огреб не слабо —

Что за гадостная баба!

Случай к мести не искал — Тут же под кровать нассал.

Но, блин, снова облажался — В руки сразу к ней попался,

Как последнего дебила

Рожей в луже отвозила.

Как отбился, сам не знаю!

Так теперь мочей воняю

Будто я — ночная ваза,

Младший братец унитаза.

Мыть меня, наверно, будет…

Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте — Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей

Я обои драл в прихожей — У меня инстинкт — и точка!

(типа нету когтеточки...)

Отдохнуть она решила,

Пазлы, дура, разложила.

Что ж, я ей возможность дам

Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла

(вот зараза, не забыла!)

Что за гадство, не пойму,

Кто я ей — тупой Муму?

За мытье ей отомстил:

Пару чашек я разбил.

Слушал, как она визжала — На душе полегче стало.

В довершение к разору

Я содрал на кухне штору-

Долгл прыгал, но достал:

Получилось — оборвал!

Ближе к ночи.

Эта крем на рыло мажет,

Значит, скоро спать заляжет,

Свет пока горит, как раз,

Подведем дневной баланс.

В целом день прошел нормально,

Перевес за мной реально:

Счет в сегодняшнем турнире

В мою пользу: семь — четыре.

Я вполне доволен счетом,

Отдых честно заработан.

Всё, ложиться можно спать,

Завтра будет день опять…

Да, еще, пожалуй, можно

Ночью поорать истошно,

Пару раз её поднять — Не хрен, блин, спокойно спать!..